Fick du din dysfunktionell barndom i ditt äktenskap?

Vi har alla en "inre gemenskap" av influenser över våra tankar och beteenden. Denna gemenskap involverar internaliseringen av många erfarenheter från vår familj, vår uppfostran och andra viktiga relationer i våra liv. Mycket av detta ligger under ytan av medvetet tanke, men det formar hur vi känner, agerar och svarar på andra. Det är därför meningsfullt att utforska hur dessa tidigare erfarenheter kan undergräva ditt äktenskap.

Här är några frågor som hjälper dig att tänka på om och hur ditt inre samhälle påverkar ditt äktenskap:

Kan du känna dig trygg och säker i ditt äktenskap?

Var du övergiven, fysiskt och / eller känslomässigt av dina föräldrar? Detta kan ha lämnat dig väldigt behövande eller ängslig och känslig för avslag. Du tror att de du älskar dig kommer att lämna dig. Alternativt har du missbrukats, fysiskt och / eller känslomässigt? Du kan ha lämnats, skämmas, misstänks eller skrämmas. Du tror att de du älskar kommer att skada dig. Din känslighet handlar om kontroll eller beroende. Dessa erfarenheter gör sårbarheten hård. Du kan göra saker för att distansera dig med vilje som en form av självskydd.

Kan du fungera självständigt?

Var du avskräckt från att bilda din egen identitet som barn? Hade dina föräldrar förtvivlade i ditt liv, vilket gör dig osäker på din förmåga att fatta beslut, din förmåga att överleva själv och ha dina egna idéer?

Om så är fallet, från dessa suddiga gränser, kan du ha utvecklat känslor av inkompetens, sårbarhet och beroende. Som ett resultat kontrolleras du i ditt personliga förhållande och har blivit passiv. Din rädsla för att hävda dig själv använder du vilseledande eller hemliga strategier istället för att kommunicera direkt med din make.

Du kan ha en djup tro på att du inte kan göra det själv och låta din make överfunktion för dig. Detta gör det svårt att bara "vara dig själv" i din makas närvaro.

Är du kapabel att ansluta emot med Din make?

Växte du upp i en miljö som saknade värme, vård eller kärlek? Du kan ha ett mönster av flyktiga eller korta tidigare förhållanden. Du kanske beskriver att du känner ensamhet, tomhet eller känsla att ingen bryr sig om dig. Du har nu likgiltighet om ditt förhållande till din make och handlar avskilt eller fristående. Du har inte förtroende för att någon skulle vara där för dig. Detta kommer att påverka intimitet och engagemang i ditt förhållande eftersom du inte kan förstå vad den egentligen ska se ut eller känna till. Detta gör det mycket svårt för dig att nå ut till din make på ett kärleksfullt sätt. Det kan också göra det svårt att nå ut för din make när du har behov. Avstängningen kommer oundvikligen att förstöra ditt förhållande

Värderar du dig själv?

Minns du att du fick känna att du inte mäste? Har du ständigt kritiserats tidigare? Du kanske inte har blivit rosad eller uppmuntrad på ett hälsosamt sätt, vilket orsakar känslor av att vara olovlig eller defekt.

Du känner ständigt att du aldrig är tillräckligt bra och är snabb att ta skylt på. Du är "känslig", kan inte skratta åt sig själv och känner sig lätt otillräcklig. Detta gör att du ständigt söker extern validering, ibland på bekostnad av din make som älskar dig (vårtor och alla).

Kan du uttrycka dig själv?

Har dina föräldrar låt dig få en röst? Om inte, är du nu en "folk-pleaser" som inte talar upp. Du känner vanligtvis avskedad, missförstått eller manipuleras. Du tänker själv att dina behov inte spelar någon roll, så varför stör. Detta uppmuntrar dig att behålla dina känslor och behov flaskas upp medan du tyst bygger upp vrede. Detta leder till antingen ett offermoral eller låtsas att "allting är bra" i ditt förhållande, även när det inte är det.

Ska du låta gå en gång ibland?

Växte du upp i en hög stress, fattig eller överdriven religiös miljö? Behöver du ta på sig mer ansvar än vad som är lämpligt för ett barn? Detta kan ha lett till att du blir överdisciplinerad eller en perfektionist. Det kan du även förvänta sig av din make (och barn) också. Din självtalande säger, "Ingen kan göra det bättre än jag kan så jag kan lika bra göra det själv." Du kan oavsiktligt tro att din make är lat eller svag på grund av dina extremt höga krav. Detta kan också sporra dig att göra något plötsligt och spontant ur karaktär och fattiga val. Denna mentalitet gör det svårt för dig att sakta ner, eller vara lekfull och romantisk med din make.

Kan du acceptera och sätta gränser?

Har dina föräldrar coddle dig, gör för mycket för dig eller lägger dig högt på en piedestal? Du förväntar dig nu samma speciella behandling och balk hos personer som inte gör det här. Du har en känsla av rättighet och tror att du är över andra. Till din make, den här grandiositeten och oförmågan att se hur du behandlar andra skulle vara störande, minst sagt. Han eller hon kommer inte känna sig oförmögen att leva upp till dina förväntningar och tro att du helt enkelt inte kan bli nöjd. Du behöver desperat en referensram för ett gemensamt och kärleksfullt partnerskap.

Har du svarat "nej" på något av rubrikfrågorna? Att fortsätta att låta detta känslomässiga bagage sabotera ditt äktenskap kan i slutändan leda till missnöje, avbrott och eventuell otrohet. Var ärlig om vilken del av ditt beteende och känslor som härrör från interaktioner mellan dig och din partner eller från tidigare negativa erfarenheter.

Om du behöver professionell hjälp att arbeta med det här, säg då din make, fråga om hans eller hennes hjälp i arbetet med problemen och engagera dig i det. Du kan ångra skadan och hitta ett lyckligare sätt att relatera till din man eller fru. En säker och säker anslutning med din make kan också vända skadorna på sådana negativa influenser och göra dig till en lyckligare person.

Titta på videon: WillMan - Dysfunktionella (Officiell Musikvideo)

Lämna Din Kommentar